|
я лежу вся в слезах на пыльном диване и не могу остановиться, отменила все встречи, не иду заниматься, мне кажется я абсолютно не в состоянии оценить ситуацию трезво, меня тошнит от одной мысли говорить об этом с другими людьми. что они могут мне посоветовать? взять себя в руки, уехать в другую квартиру, начать жизнь заново? а что если я не хочу больше жить взяв себя в руки, что если я не права сейчас, что если я уже начинала новую жизнь много раз и больше не хочу, что если я сама виновата в своих бедах и в своих слезах. описать ситуацию не так просто, у меня было плохое настроение, мой друг язвил, шутил что-то про то, что мне нужен психиатр после всех моих вчерашних слез(да, вчера были слезы про профессиональную несостоятельность), а я вместо того чтобы смеяться вместе с ним была обижена, думала параллельно о проблемах на работе, пыталась выгладить юбку полусломанным утюгом. он сказал что-то вроде "смотри, чтобы не было так, что я каждый раз радуюсь, когда ты уходишь из дома", эта фраза чуть не бросила меня в слезы. почему? думаю потому что это довольно больная для меня тема: жить с кем-то, кто тебя раздражает, что же может быть ужаснее. я с такой проблемой не сталкивалась, зато отчетливо помню маму и папу живущих ненавидя друг друга. ну в общем я через пару минут уже снова заливалась слезами, друг кричал мне в след что-то типа "я не виноват, что у тебя плохое настроение, от тебя ни радости, ни мотивации - ничего. ты превращаешь мою жизнь в ад и тянешь меня своим унынием с собой вместе на дно" конечно же в ответ я начала кричать и возмущаться о том, что я не виновата в своем унынии и в своих депрессиях и что все что мне в общем-то нужно это только, чтобы кто-то был на моей стороне. не буду же я кричать я хочу ласки, внимания и понимания, в конце концов это не совсем так. в общем то, что я кричу другу не понравилось и он сказал, что не хочет это все слушать и начал меня игнорировать, я не останавливалась, подошла ближе и говорила дальше, и тут в общем не стерпев моей настырности друг прописывает мне пощёчину и потом еще пару следом. что делаю я? конечно я сразу хочу уйти навсегда и говорю что-то про то, что он больной и агрессивный. говорю ли я правду? отчасти. я видела его раз пять в приступах страшной ярости, когда он действительно мог бы кого-то убить. а так очень спокойный человек, голос просто так не поднимет. ну может быть периодически, то депрессия, то безосновательная радость, одно сменяется другим семь раз в течение дня. ну в общем забившись в угол и рыдая я просила оставить меня в покое, а он стоял надо мной с кулаками и вздувающимися жилами, когда стало откровено страшно, я начала пытаться сказать ему, чтобы он дышал ровно и вообще успокоился и перестал меня бить, тогда он рявкнул что-то типа "я тебя убью, если ты так будешь себя дальше вести", отчасти можно его понять, но в целом наверное нет. в общем крики и драки продолжались, даже нож был в руке, смешно в общем подумать, вроде в 21ом веке живем. после ножа его немного отпустило, я продолжала что-то там безостановочно говорить, уже с одной мыслью, мол если я замолчу он подумает, что теперь меня он только кулаками успокаивать и будет, тк это покажется ему действенно. ну вот и все, он лежит и читает новости в телефоне, а я лежу и думаю, что же делать. мысли такие: если думать рационально надо валить, но на это нет денег , времени, сил, все как обычно; ко всему этому примешивается то что, если думать как сердце скажет, конечно я никуда не пойду и не хочу идти, я люблю свой дом, это единственное место, где я себя хорошо чувствую, мой друг в общем практически единственный человек, с которым я общаюсь и кто меня интересует, здесь и с ним я чувствую себя счастливой большую часть времени. другие люди: не хочется им навязываться, обещать что-то, что я не могу дать, там пиво вечером и прогулки, ненавижу все это, и душных интеллектуалов с кофе тоже терпкть не могу, своих людей в общем не часто встречала, может мое высокомерие играет здесь какую-то роль, наверняка, но до сегодняшнего дня я была довольна и счастлива, в общем людей мало, и даже те, кто есть, не хочется засирать общение с ними разговорами о личной жизни. конечно не хочется оказаться совсем в пустоте, тем более что после разрыва прошлых отношений такое было, хорошо помню этот ужас. хочется быть сильной и справиться с ситуацией самой, но пока зашкаливают эмоции. обычно в таких ситуациях предлагают проспаться. ну да, вот ответ для таких: меня побили уже во второй раз, в первый раз после действа я проспалась и проснулась снова влюбленной и довольной, а главное уверенной, что это больше никогда не поизойдет. |
 |
|
